пятница, 09 августа 2019
Забавно, как просто можно лишиться того, что являлось неотъемлемой частью твоей жизни всего лишь после 1 ссоры.
Друзья, я так много вносила в это смысла, отдавалась им полностью, могла бросить все и понестись к ним на помощь, но никогда не задумывалась, что далеко не каждый из них понесся бы так с помощью ко мне.
Очень сложно дружить с упрямыми людьми, больными депрессией. Слишком много сил приходится тратить на помощь им. Слишком много внимания они требуют. Слишком мало слышат.
Последний год я только и занимаюсь, что попытками объяснить им, что то, что они делают не правильно, что они делают себе только хуже - и все это в попытках предотвратить потом рыдания у меня же на кухне и бесконечное нытье о том, как же мать его плохо и фигово..
По итогу когда из 3 только 1 здоров, этот 1 не вписывается в этот круг нытья и уныния, а значит рано или поздно начинает чувствовать себя лишним на этих "поминках" жизни. Пропадает ощущение себя как человека, как самостоятельной единицы. Чувствуешь себя ненужным.
Устала от этого, вечно приходится следить за тем, что человеку может там плохо и может нужно выяснить что у него там и как-то помочь. Гребаная натура "спасателя".. Вечно хочется взять, разобрать проблему и предоставить ее решение - видимо это из-за специфики работы. По итогу решения им не нравятся, делать ничего не хотят, хотят только наслаждаться собственным же нытьем и жаловаться какие же они бедные и несчастные.
Что-то как-то прям бомбануло меня. Пора завязывать..
понедельник, 06 августа 2018
Почему-то была уверена, что уже обящательно написала об этом сюда.. Но нет, я настолько была занята своими повседневными хлопотами, что времени излить свои мысли о таких глобальных переменах сюдая не нашла..
Я переехала. Дважды.
Бросила все, все что строилось годами! Бросила для того, чтобы наконец обрести душевное равновесие.. Слишком долго я жила "так, как надо". Нельзя, нельзя идти на покупку жилья, на совместное проживание, на планирование будущего с "удобным", но нелюбимым человеком. Слишком тяжело потом вырваться из зоны комфорта. До сих пор не понимаю зачем и почему во все это ввязалась. Рада одному - так уж совпало, что у нас с подругой были до боли схожие ситуации. Она решилась первой и показала мне, насколько же этот мир может быть прекрасен без какой-либо зависимости от противоположного пола. Нет, я не мужененавистница, я вполне спокойно отношусь к противоположному полу, да и дружу я по большей части именно с мужской половиной 
Тут совсем другое.. Просто меня больше не грызет совесть за то, что я где-то до ночи гуляю с подругами. Не мучает "неправильность" отношений, потому что в них нет ни любви, ни тепла, ни чего-то возвышенного.. Не мучают его неадекватное поведение и в результате постоянное самокопание и поиск ошибок. ВСЕ! Теперь живу я сама по себе и большего счастья на данный момент едва ли можно было бы желать. Я пережила столько всякой дряни, столько всего произошло и все это я перенесла вролне достойно.
Первый переезд был пожалуй самым сложным. Все-таки я никогда не снимала квартиру, не искала ее по объявлениям.. я даже не знала особо на что там смотреть и как выбирать. Правда, скажу честно, выбирать не приходилось из-за наличия не совсем желаемого атрибута жизни в съемной квартире, а именно кота.. Но все прям как-то удачно сложилось.
На н-ный день поиска квартиры, я наткнулась на свежее объявление о сдаче квартиры по соседству с моей подругой. Квартирка светлая, вся в бежево-коричневых тонах, очень уютная. Правда я была более чем уверена, что меня в очередной раз развернут как только я заикнусь о коте. Но нет!
Я после работы ужинала у подруги. Нужно было ей с чем-то помочь, поэтому после работы мы к ней и отправились, под шумок на чай зашла еще и Б. А поскольку мои девочки переживали за меня очень и постоянно подстегивали скорее сбежать от ненавистного соседства - я под их давлением принялась обзванивать объявления. И каково было мое удивление, когда на мой вопрос о питомце последовало одобрение! Я уже не думала ни о чем другом - это было место, где мне без каких-либо проблем дадут жить с моим котом.
В течении получаса я в сопровождении своей группы поддержки из 2 человек уже ходила по квартире, рассматривая ее и знакомясь с ней. Так начались мои первые 3 месяца свободы.
В квартире жилось довольно тихо и спокойно. Соседей я почти не видела, а те, которых встречала в лифте, не особо радовали.. На лестничной клетке было 5 квартир, из них заселены похоже только 3. Я так и не поняла, кто жил в одной из заселенных квартир, входящих или выходящих оттуда людей я никогда не видела, но там жил огромный рыжий кот С которым мой Кузьма хорошо снюхался - балкон общий, разделенный перегородкой не мешал моему оторвышу по подоконнику ходить к рыжику в гости 
С которым мой Кузьма хорошо снюхался - балкон общий, разделенный перегородкой не мешал моему оторвышу по подоконнику ходить к рыжику в гости Остальные соседи вообще довольно странные: женщина, которая никогда не здоровалась и пара чернорабочих, от которых постоянно несло перегаром.. Первая всегда молча убегала к себе, вторые каждый раз при встрече пытались затеять со мной разговор, да вот только количество выпитого алкоголя мешало ясно излагать свои мысли и я их просто не понимала.
Жили мы так в спокойствии около 2 месяцев, пока не случилось то, что мобилизовало меня и заставило во что бы то не стало выдержать и двигаться дальше..
Не помню какой это был день недели, но что-то вроде среды или четверга, помню только что это случилось уже ближе к ночи, по крайней мере уже темнело. Я готовилась к празднованию своего дня рождения: надула кучу шариков, закупила и заготовила закуски, зарезервировала комнату в так излюбленном нами караоке-баре, распланировала все до мелочей. И тут, в процессе примерки на себя вечернего макияжа, я услышала грохот на балконе. Вечер был ветренным, мало ли что могло там греметь, но что-то во мне все же екнуло. Я вышла на балкон в поисках своего звереныша и услышала как меня окликивает парень снизу. А жила я на минуточку на 9 этаже. Думаю и так понятно, почему он меня окликнул.. Мой неугомонный звереныш был внизу. Естественно я ринулась вниз, к нему. Слава богу он был в шоку и потому никуда не пытался бежать, а увидев меня и вовсе начал мяукать и требовать, видимо помощи и защиты.
Домой я понесла беднягу на руках, он особо и против-то небыл. Он под защитой, ему спокойнее.
Узнав о случившемся, моя подруга бросила все и примчалась к нам. А дальше все как в дымке, такси, круглосуточная клиника, удивление ветеринара и заявление, что шансы, что останется жив 50/50, но если переживет первую ночь - жить будет. А дальше слезы, от бессилия, от того, что остается только ждать, потому что лечить, оперировать, делать хоть что-то нельзя.. Организм должен сам справиться..
Так мы всю ночь и не спали, подруга была рядом, поддурживала.. даже за едой ночью отправилась одна на ближайшую заправку. Не знаю как бы я держалась, если бы ее не было рядом..
А дальше несколько дней в стационаре, операция, гипс.. Необычайно повезло, что все обошлось треснувшим легким, сломанной лапой и довольно сильно отбитой печенью.. могло быть намного хуже.. Но мы справились! Правда на нервах я курить снова начала.. Особенно в те дни нервного ожидания.. но с котом все хорошо, а я уже бросила эту дурную привычку, хоть и было нелегко.
По итогу все совпало еще и с переездом брата. Он с семьей переехал жить загород, а городская квартира предназначалась для сдачи квартирантам. И поскольку я и без того снимала квартиру у незнакомых мне людей, вполне логичным было переехать к нему и снимать его квартиру. Да и она куда более удобна и уютна. По крайней мере для меня.
В итоге, я уже живу на новом месте, у кота сняли гипс, и мы прям счастливы. Кот рад тому, что его наконей освободили от мешавшейся штуковины на лапе, а я рада наконец расслабиться и не бояться, что в любой момент кто-то может проникнуть к тебе в квартиру ( да, в этом плане у меня была паранойя, что хозяин может в один прекрасный день приехать, поменять замки и тютю мои вещи, деньги и прочие ценности).
И как бы удивительно это не звучало - мне наконец-то снятся сны! Да, я наконец расслабилась, наконец отдохнула и уже который день я вижу эти красочные сны. Я и не помню за весь период моего проживания вне родительского дома, снились ли мне вообще когда-либо сны.. Так что теперь наслаждаюсь
суббота, 24 февраля 2018
То странное и неловкое чувство, когда из-за поступков, мелочей и прочего твое хорошее настроение сходит на нет.. и ты не можешь с этим сделать ровным счётом ничего.. и все спрашивает, а ты улыбаешься и тип все хорошо, но на душе так тошно..
Отдала поэту свой блокнот и ручку. Чтобы творец мог творить, пока все спят.
Он сегодня особенно хорош и общителен со мной..
Засыпаю, а в голове «зеленый мой любимый цвет..»
понедельник, 19 февраля 2018
Меня окружает кучка людей, находящихся в прямой зависимости от антидепресантов и врачей.. И слушаешь их, думаешь: "Забавно, а ведь я в этом всем варюсь..". И наплывает некое странное ощущение, нечто вроде сомнения в собственных ощущениях, в собственном здравомыслии. Словно я либо в долгой, затяжной и беспросветной депрессии, но маскируюсь по самого улыбчивого человека, либо остальные смакуют и наигрывают это состояние.. Странно все это.. странно и не понятно..
К врачу чтоли сходить..
вторник, 13 февраля 2018
Любопытно, как отношение к музыке можкт поменяться как только встретишь человека, нового человека, который словно заменит собой все те неприятные воспоминания. Снова, после очень долгого перерыва, с опаской, но могу слушать Люмен
Не знаю сколько лет при попадании на любую их песню судорожно искала тянулась к кнопке переключения. В новую программку даже и не думала их добавлять - так было спокойнее. А сейчас.. что-то в моей голове перещелкнуло - я хочу их слушать. Слушать постоянно, не прерываясь. Смена обстановки определенно идет мне на пользу.
Да, по выходным я теперь выбираюсь в какой-нибудь бар поиграть в настолки с старыми и новыми друзьями. И это неописуемо. Это не пьяный угар, на воздействие опиума, но я пьянею от этой атмосферы. Мы смеемся, бродим из бара в бар, играем в настолки в местах где другие люди бы и не подумали об этом, мы садимся в культурном баре в субботу днем, а заканчиваем тем, что залипаем в караоке на 4 часа и расходимся только после закрытия самого странного и пожалуй последнего из работающих баров нашего города. И нет, мы не напиваемся до беспамятства, нам просто хорошо. 5 израненных и уставших душ просто радуются моменту. Сказка..
вторник, 21 ноября 2017
Довольно плотно подсела на по теперешним меркам уже видимо старый сериал "Секс в большом городе". И нет, это не фанатичное "уиииии они такие классные". Просто этот сериал помогает мне осознать, что к отношениям с противоположным полом нужно относиться немножечко проще: не бояться уйти, не бояться менять что-то, возвышать в первую очередь себя, а только потом думать о окружающих (чего мне в моей жизни ой как не хватает).
И дело тут далеко не в откровенных темах и всякой всячине, а в том, что хочется ценить себя, уважать себя, стремиться сделать именно себя лучше.
И действительно, хочется пойти и купить-таки себе дорогие туфли! Не чтобы кто-то их похвалил, нет! Чтобы самой чувствовать себя лучше, увереннее. Хочется начать следить за собой, держать спинку.
Забавно, он мне снился.. Такие игры с прошлым. Заигрывания, танцы, полет куда-то, а меня в принципе уже и не особо дергает это..
Забавно, что прошло уже более 4 лет с момента нашего расставания, а я по прежнему не смогла полностью забыть его. Я до сих пор периодически ношу его подарки, поглядываю на кольцо, которое он дарил опустившись на колено - эдакая игра во взрослых, игра в жениха и невесту. А я как верная невеста никогда его не снимала. Жаль, что теперь оно стало мало..
Сейчас у него другая жизнь, у него появилась жена (и уже не воображаемая), которую я некогда называла подругой.. Забавненько, не иначе
А вообще, не знаю какие силы на меня действуют, но в этот раз я не впадаю в депрессию, не загоняю себя в угол, не лезу на стены. Видимо я начинаю привыкать к тому, что парни, которых я некогда любила, со временем переходят к моим подругам.
Паша, некогда объяснивший наш разрыв, тем, что он не готов к отношениям на расстоянии благополучно начал встречаться с моей подругой. И расстояние уже не помеха, забавно. А еще забавнее, что именно я их и познакомила. Хотела провести время с другом, а на деле сосватала его подруге, которая только что выставила парня, с которым жила 3 года.
И через месяц общения, он снимает для них жилье, она делает визу и вуаля, они встречаются. Куда же делась боязнь отношений на расстоянии?
Заставляю себя радоваться за них. И вроде получается
пятница, 17 ноября 2017
До ужаса ненавижу, когда люди пытаются меня на что-то уговорить.. Будь то поход за кофе или какое-то мероприятие. Не хочу я в нем учавствовать, не хочу я никуда идти, я вообще не люблю скоплений людей. Приходишь, жуешь что-то и всем улыбаешься, а в душе хочется просто нахрен всех послать и пойти жевать куда-то где хорошо, уютно И НЕТ ЛЮДЕЙ!
Злая ужасно. Коллега думает я ее избегаю, а я прочто не хочу идти ни за какими пирогами на благотворительный вечер! НЕ ХОЧУ! И нет, у меня не много работы, нет, я может и голодна, НО! Я, БЛИН, НЕ ХОЧУ ТУДА ИДТИ!
А в итоге я такой трудоголик, заваленный кучей работы. А еще я не общительная и странная.
А Я ПРОСТО ИНТРОВЕРТ, МАТЬ ЕГО! И просто не люблю лицемерные попытки делать вид, что тебе это важно, просто потому, что так надо.. Ну не умею я нормально людям врать, что мне с ними капец как интересно.
Хочется побыстрее убежать домой, чтобы никто не донимал, не трогал, не дергал и не пытался меня уговорить на что-то.
вторник, 14 ноября 2017
Странный я человек. Чем дальше, тем больше противоречий я в себе нахожу.. Человек настроения, человек эмоций, человек не умеющий говорить "нет" окружающим (себе-то я слишком часто говорю "нет"
.. но я учусь, по крайней мере пытаюсь.
.. но я учусь, по крайней мере пытаюсь.На работе коллега все уговаривает пойти с ней в кино. Я как бы не особый любитель фильмов. Слишком уж они предсказуемы.. Я и сериалы-то смотреть не могу, начинаю беситься от банальности ошибок и ясности происходящего. По итогу забрасываю любые просмотры. В кино хожу исключительно на что-то масштабное или комедийное - просто хорошо провести время и набраться хороших впечатлений, ну и попкорн залитый карамелью в наших кинотеатрах бесподобен.
А в случае с коллегой, фильмы обычно малобюджетные, странные, нет, я не говорю о том, что фильмы должны быть именно дорогими и голливудскими, далеко не так. Тем более, что один из фильмов просмотренных с нею меня очень даже впечатлил.
"Идеальные незнакомцы" (правда у нас его перевели как "Идеальные лжецы" - фильм о том, что как бы мы ни были близки с окружающими нас людьми (семья, друзья, возлюбленные) у нас у всех есть свои "скелеты в шкафу", порой не самые приятные для окружающих. Фильм показывает, что у каждого из нас есть свои тайны, которые мы прячем в своих телефонах и что будет, если все твои смс прочтут окружающие тебя люди.
- фильм о том, что как бы мы ни были близки с окружающими нас людьми (семья, друзья, возлюбленные) у нас у всех есть свои "скелеты в шкафу", порой не самые приятные для окружающих. Фильм показывает, что у каждого из нас есть свои тайны, которые мы прячем в своих телефонах и что будет, если все твои смс прочтут окружающие тебя люди.Но вот сам поход куда-либо с ней вызывает у меня кучу негатива.. взрослая, 47 летняя тетка, а ведет себя как маленький ребенок. И все возникающие проблемы почему-то нужно решать мне..
Я вообще сторонник того, чтобы не заводить дружеских отношений на работе. Работа есть работа.. и я очень не люблю, когда она вмешивается в мое личное пространство.. Возможно меня просто окружают не самые приятные люди.. Не знаю, но периодически мне после работы хочется быстрее бежать куда-нибудь и переключиться от всей этой суеты.
Вот и завтра (вернее сегодня) мы собираемся на team building.. И вроде здорово, это бесплатный шанс получить новые впечатления, но как-то оно меня не радует.. Иду туда только потому, что нужно.. Потому что не красиво слишком часто отказываться.. Да и пора себя немножко надломить, а то совсем замкнусь в себе.. И без того мне довольно тяжело общаться с коллегами ни о чем.. мне не сильно интересно как прошел их отпуск или что у них там случилось, потому как это чужие мне люди.. а заставить себя улыбаться и делать вид, что слушаешь нелегко..
Опять какой-то сумбур.. вываливаю все, что накопилось, что не так и плохо. По крайней мере я изливаю это и мне на душе вроде как легче.
Надеюсь не пропаду и у меня будет возможность писать сюда не только в моменты, когда Алекс в командировке..
Попытки вести бумажный дневник удачненько провалились на первых 2 днях. Поэтому время от времени все-таки буду появляться тут.
Странное очень чувство, когда вроде час ночи, вроде завтра (уже даже сегодня) на работу, а ты читаешь свои старые записи и листаешь дневники старых приятелей.
Видимо в какой-то момент накапливается.. и хочется все это просто выплеснуть. В никуда. Чтобы перечитать это через несколько лет и понять, почему именно тогда было принято то или иное решение. И как-то легче что ли.
02:11
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 19 января 2017
Счастье - это когда есть тот, с кем им можно поделиться
четверг, 12 марта 2015
Спасибо старым флешкам за то, что позволяют вспомнить, кто же ты на самом деле.
воскресенье, 12 октября 2014
14:41
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 08 октября 2014
Ты мне снишься.. как только я убеждаю себя в том, что нам стоит не общаться. И даже во сне ты надо мной подтруниваешь
понедельник, 06 октября 2014
И снова мечемся, и снова не рабобрать ровным счётом ничего! Как же это надоело... Вот вроде убедила себя в том, что фиг там что-то сложится, фиг там что-то склеится, а нет - Он решил иначе.
Посреди ночи я просыпаюсь от кваканья телефона, вижу там надпись "1 новое сообщение", от него.. Смотрю на это и всё внутри переворачивается.
С недавнего времени, я засыпаю под музыку, которую присылает мне Он. Музыку, которая уносит далеко в мир мечтаний и фантазий. Сладко. Спать под такую музыко очень сладко. И спокойно.
Несколько дней "сказок" не было, я уж думала всё, с концами. А тут приходит: "Полетели спать" до дрожи пробирающая мелодия.
Чёрт, да именно за это я его и люблю! За умение вызвать во мне эту бурю эмоций, когда хочется плакать от счастья, дрожать переполняющих эмоций.
Он чудо, моё далёкое чудо..
Ревность - чувство, которое заставляет ненавидеть тех, кого любишь, ненавидеть себя, ненавидеть и чужих, "мешающих" людей.
Да, я ревную. Ревную страшно, кидаюсь в крайности, но ничего не могу с собой поделать.
У меня появляются сомнения, что я, действительно дотягиваю до его уровня.
Иногда хочется все просто бросить, отказаться от всех этих бредовых идей. Да и общаемся мы крайне редко. Я понимаю, что он со мной не делится, что делится он с другими, а это меня подстегивает думать о том, что я там лишняя, что его слова, за которые я цепляюсь и держусь - это всего лишь слова.
Может мне пропасть? Не общаться, не писать, не звонить, не пересекаться? Может тогда либо я изменю свое отношение, либо с его стороны появится хоть какое-то движение?
Да, я ревную. Ревную страшно, кидаюсь в крайности, но ничего не могу с собой поделать.
У меня появляются сомнения, что я, действительно дотягиваю до его уровня.
Иногда хочется все просто бросить, отказаться от всех этих бредовых идей. Да и общаемся мы крайне редко. Я понимаю, что он со мной не делится, что делится он с другими, а это меня подстегивает думать о том, что я там лишняя, что его слова, за которые я цепляюсь и держусь - это всего лишь слова.
Может мне пропасть? Не общаться, не писать, не звонить, не пересекаться? Может тогда либо я изменю свое отношение, либо с его стороны появится хоть какое-то движение?
суббота, 04 октября 2014
Да, именно под таким девизом проходит последний месяц моей жизни.
Почему? Все очень просто - в один прекрасный момент любое терпение, даже самое прочное, лопается. Вот и моя чаша переполнилась - через 3 года проведенных с Ренатом я поставила на этом точку. Без особых веских на то причин. Видимо этот момент где-то внутри уже давно назревал.
По сути, как девушка, которая распрощалась со столь серьезными отношениями, я должна была пребывать в некой депрессии. Но не тут-то было!
Крайне удачно в этот момент рядом оказался товарищ "из-за бугра". Мне, конечно, свойственна влюбчивость, но чтобы настолько - это удивило даже меня.
Для справки, отношения на расстоянии я никогда не поддерживала и всегда пресекала их. Не верю я в них и все тут.
Собственно, к чему я. Паренек мне настолько запал в душу, что я подловила себя на том, что засыпаю с мыслями о нем, просыпаюсь я с ними же, да и в течении дня они меня тоже особо не покидают.
Настолько сильно я в последний раз влюблялась 6 лет назад и тогда я зависла на 2 мучительных года.
Понимая, что меня прямо распирает от всего, что на душе происходит, я решила сообщить ему все, как есть.
В итоге, получила признание в том, что за последние 3 года, я единственная, кто его зацепил и все бы было замечательно, если бы на расстояние.
Еще одна справочка - нас разделяет граница и 3 часа на поезде. Т.е. по сути, если не учитывать визу - это в соседний город скататься.
В итоге пришли к любимому русскому "авось". Авось чего и получится, но для начала нужно встретиться.
В итоге, откладываем денежки на поездку и кормим себя предвкушениями.
Что еще больше спутало всю картину моей жизни, так это заявление одного из самых близких мне людей.
Вот так делишься с ним, советов просишь, любишь, заботишься, а после узнаешь, что человек-то к тебе далеко не равнодушен.
И тут я понимаю, что когда-то я себе говорила, что этот человек должен остаться именно во френд зоне, он просто друг и т.п., а сейчас от него слышу, что все это время он испытывал те же чувства.
Черт, да какого фига все так запуталось. Словно мне жить было прям капец как скучно..
Что я собираюсь делать дальше? А ничего! Пускай все идет своим руслом. Рано или поздно (конечно, лучше до поздно не доводить) все разрешиться само.
Почему? Все очень просто - в один прекрасный момент любое терпение, даже самое прочное, лопается. Вот и моя чаша переполнилась - через 3 года проведенных с Ренатом я поставила на этом точку. Без особых веских на то причин. Видимо этот момент где-то внутри уже давно назревал.
По сути, как девушка, которая распрощалась со столь серьезными отношениями, я должна была пребывать в некой депрессии. Но не тут-то было!
Крайне удачно в этот момент рядом оказался товарищ "из-за бугра". Мне, конечно, свойственна влюбчивость, но чтобы настолько - это удивило даже меня.
Для справки, отношения на расстоянии я никогда не поддерживала и всегда пресекала их. Не верю я в них и все тут.
Собственно, к чему я. Паренек мне настолько запал в душу, что я подловила себя на том, что засыпаю с мыслями о нем, просыпаюсь я с ними же, да и в течении дня они меня тоже особо не покидают.
Настолько сильно я в последний раз влюблялась 6 лет назад и тогда я зависла на 2 мучительных года.
Понимая, что меня прямо распирает от всего, что на душе происходит, я решила сообщить ему все, как есть.
В итоге, получила признание в том, что за последние 3 года, я единственная, кто его зацепил и все бы было замечательно, если бы на расстояние.
Еще одна справочка - нас разделяет граница и 3 часа на поезде. Т.е. по сути, если не учитывать визу - это в соседний город скататься.
В итоге пришли к любимому русскому "авось". Авось чего и получится, но для начала нужно встретиться.
В итоге, откладываем денежки на поездку и кормим себя предвкушениями.
Что еще больше спутало всю картину моей жизни, так это заявление одного из самых близких мне людей.
Вот так делишься с ним, советов просишь, любишь, заботишься, а после узнаешь, что человек-то к тебе далеко не равнодушен.
И тут я понимаю, что когда-то я себе говорила, что этот человек должен остаться именно во френд зоне, он просто друг и т.п., а сейчас от него слышу, что все это время он испытывал те же чувства.
Черт, да какого фига все так запуталось. Словно мне жить было прям капец как скучно..
Что я собираюсь делать дальше? А ничего! Пускай все идет своим руслом. Рано или поздно (конечно, лучше до поздно не доводить) все разрешиться само.
пятница, 30 мая 2014
Наконец последний экзамен сдан. Даже не верится да, у меня ещё 2 пересдачи, но все равно, живется уже как-то легче прям дышится по-другому.
Все-таки сессия - это очень утомительно. Замучали до того, что о существовании нового пешеходного перехода прямо под моим домом, я узнала только когда вид у него был, словно по нему катались почти месяц.
В общем, голова кругом от этой учебы.
Еще и одной из преподш поссорилась. В итоге она упорно засаживает нас на своем предмете.. Супер.
А в остальном все хорошо
Безумно влюбилась в книгу Реутова "Хакеры сновидений". Вот просто до безумия! Читаю ее везде - в автобусе, прогуливаясь пешком, дома, в очередях и т.д. Просто не оторваться! Никогда не думала, что фантастика может так затянуть! Но ведь затянула. И мало того, что затянула - она еще и изменила мое восприятие мира, просто на корню все снесла и перестроила.
Стала задумываться, почему же мне практически никогда не снятся сны?
да, у меня ещё 2 пересдачи, но все равно, живется уже как-то легче прям дышится по-другому.Все-таки сессия - это очень утомительно. Замучали до того, что о существовании нового пешеходного перехода прямо под моим домом, я узнала только когда вид у него был, словно по нему катались почти месяц.
В общем, голова кругом от этой учебы.
Еще и одной из преподш поссорилась. В итоге она упорно засаживает нас на своем предмете.. Супер.
А в остальном все хорошо
Безумно влюбилась в книгу Реутова "Хакеры сновидений". Вот просто до безумия! Читаю ее везде - в автобусе, прогуливаясь пешком, дома, в очередях и т.д. Просто не оторваться! Никогда не думала, что фантастика может так затянуть! Но ведь затянула. И мало того, что затянула - она еще и изменила мое восприятие мира, просто на корню все снесла и перестроила.
Стала задумываться, почему же мне практически никогда не снятся сны?
понедельник, 07 апреля 2014
Прогуливаюсь по улице, увидела маленький магазинчик при фабрике. Наплыли воспоминания о детстве, о том как с тетей возвращались домой по фабричным улицам, как там пахло свежим шоколадом и сладкой выпечкой