Потеряшки

Я настолько часто теряюсь в собственных мыслях, мечтах, фантазиях, что мне пора заводить отдельную рубрику для них.
Вообще, жизнь меняется, я видимо немного за ней не успеваю.

Желания ни на что не хватает. Ненавижу себя заставлять что-то делать. Мне кажется,что все должно идти от сердца, должно как-то увлекать, затягивать, а для меня сейчас любое занятие -обуза.
Сегодня Ренат сказал, что я совершенно другая, какая-то добрая, нежная, ласковая - такой он меня давно не видел. А ведь я простоьвыспалась. Хотя нет, скорее просто поспала немного больше обычного. Выспаться я не могу, сколько бы не спала.

А вообще, все по прежнему. Только запуталось уж слишком.

---

Я не поэт, не песенник, не лирик

Пою о том, что есть в моей душе

Она черна, изранена, забита

Закрылась в собственной мечте

Она не хочет громких фраз и фальши

И больше не допустит никого

К двери в придуманные сказки

В тот мир, где сердцу хорошо

@темы: стихи

---

Странности и запутанности

Забавно, иногда посторонние люди так быстро становятся близкими.
Вот вроде общаемся с ним исключительно о музыке, о чём-то, что хоть как-то с ней связано, и вдруг получаешь откровение. Да, немного нетрезвое, но тем оно искреннее.. Но что-то внутри терзает и скребёт.

Так трудно разобраться во всём, что чувствуешь.. За короткий промежуток времени я очень изменилась.. Я стала перестала чувствовать то, что раньше было нормой. Из-за ссор ли это, из-за новых людей ли.. я не знаю.. всё слишком сложно, слишком запутанно, всё слишком..

Видимо я просто не умею любить.. Да, именно не умею.. Я запуталась в собственных чувствах.. И поговорить об этом не с кем.. Малознакомый человек мне едва ли чем-нибудь поможет, с родными я о личном никогда не говорила, друзья.. мне кажется они просто не поймут меня.. Я бы поставила точку, давно поставила.. меня держат лишь общие планы, общие дела.. прискорбно.

Я не уверена, что люблю, но и обрывать все нити я не хочу..
В общем, всё слишком сложно.. Но я не скучаю, уже не скучаю.

Иногда хочется просто закричать. Бешено, раздирая глотку. Но уже просто нет сил..

@музыка: Иван Карпов – Мариарчи

@темы: разговор с ангелом, и страшно и смешно, пусто, обманутая счастьем, ночные бредни

---

Приехали.. Нет ни сил, ни желания что-то исправлять, что-то делать. Все, абсолютно все отив меня.. Все лгут, все лицемерят.. Ненавижу себя за излишнюю наивность и доверчивость... Вот прям до ручки уже дохожу...

Подруга 100 раз на дню меняет мнения, парень постоянно лжет, счтая, что так будет правильнее.. Да блин, неужели нельзя просто быть откровенными? Неужели постоянная ложь, постоянное притворство - это толок мечтаний?

---

Убедилась, что никому и никогда нельзя ни верить ни доверять.. А уж тем более тем людям, которые вошли в твою жизнь недавно и уже пообещали поменять твою жизнь основательно, вернуть то, что было так давно потеряно и чего так не хватало. Нельзя! Таких людей ко всем чертям посылать надо! Влезут в душу, наобещают с три короба и забудут. Не будет никаких перемен, ничего вообще не будет! Всё останется так же, просто где-то под рёбрами ёкнет и будет ныть. И в глаза сейчас этому человеку смотреть не хочется и слышать его не приятно.. Как же быстро гревший душу человек может её испоганить..

Больше не пускать никого в душу, никого и никогда! Хватило! Ничего, кроме разрухи, эти гости туда не приносят..

---

Недопесня

Давно я ничего не писала, ручки кривые, мысли спутались - вот и результат. Криво, сыро, каряво.

Дождь для нас

Дождь стекает по окнам, по стенам домов,

Барабанит по крышам, лишает нас снов,

Погружает весь город в холодную дрож

И не слышит, о чём ты поёшь

Улицы тонут в безмолвии наших шагов,

Недописанных строчек, недосказанных слов

Он завставит нас всех, хоть на миг, замолчать

Он убъёт в нас желанье куда-то бежать

Дождь для нас

Не беда,

Не счастливый посланник вчерашнего сна,

Не блуждающий странник с чужого окна

Дождь для нас

Не беда,

Не счастливый посланник вчерашнего сна,

Не забытая тайна

Голосом бьющихся капель, стекающих рек

Дождь споёт нам о том, как ничтожен наш век,

Прибивая к земле окрылённых собой,

Вдохновляя всех тех, кто бежит за мечтой

Он на утро уйдёт, не оставив следа

Перестанет стучать во все крыши, дома

Не захочет услышать ни слова в ответ

Его больше нет! Дождя больше нет!

Дождь для нас

Не беда,

Не счастливый посланник вчерашнего сна,

Не блуждающий странник с чужого окна

Дождь для нас

Не беда,

Не счастливый посланник вчерашнего сна,

Не забытая тайна

@темы: стихи

---

наступаю ли я на те же грабли? конечно! вновь и вновь себе что-то накрутить, что-то придумать - могу, умею, практикую..

вечно что-то грызёт изнутри, не даёт по вечерам заснуть, делает нервной, раздражительной. видимо я просто от него устала. да, именно устала.. мне надоели его дурацкие шуточки, надоело ничего не делать, надоело встречаться и уже второй год идти по одному и тому же маршруту, надоело вечно за него платить, потому, что он все деньги, не думая, спускает на снарягу, надоело готовить, прыгать, вертеться перед ним, а в ответ не получать ничего.. просто уже нет сил.

я ворчу как 50-летняя бабёнка..

с братом выбрали мне зеркалку. пусть не лучшую, но мою

зеркалку ещё ждать более месяца, а брат уже накидал кучу уроков, мол осваивай, изучай, а потом попрактикуешься. насмотрелась, руки зачесались. поскорее бы, хоть чем-то займусь.

вопрос с правами всё ещё висит, никак недопинаю себя до автошколы. если завтра мой "ненаглядный" хочет, чтобы день я провела с ним, то послезавтра я просто обязана быть в школе, а то я как-то слишком затянула..

---

Вот мне уже и 20. Не чувствуется, совсем.. Или просто не хочется признавать этого. Знаю только, что ничего хорошего в этих 20 нет..

На плечи падает больше обязанностей и обязательств, возраст вынуждает меняться как внешне, так и внутренне. Нужно взрослеть, а так не хочется..

В добавок ко всему - чувствую себя крайне несчастливым человеком. Эдаким неудачником по жизни.

Мне не повезло с друзьями, вернее "людьми, которые называли себя друзьями". Меня окружают люди, с которыми я когда-то была близка, но это была мнимая близость, от которой не осталось и следа, стоило только утратить то общее, что нас держало вместе.

С родными и того хуже. У них своя жизнь, у меня своя. Конечно, многие могли бы позавидовать, что родные не суются в личную жизнь и т.д., но и полное отсутствие контакта с ними тоже не из приятных. Чувствуешь себя лишним, не нужным членом семьи. В результате, собственная мать, смеется над желаниями и мечтами дочери.

В итоге, хочется отстраниться ото всех. Остаться в пустой квартире, взять в руки гитару и мучать до рассвета. Да так, чтобы ни один сосед не вылез из окна, чтобы никто не начал стучать по батарее, чтобы не было никого.

Просто хочется быть такой, какая я есть, а не такой, какой быть надо.

---

Знаю, Сашка будет ругаться, что я продолжаю вести дневник, но сомневаюсь, что он об этом узнает.

За последние несколько дней во мне многое перевернулось, многое открылось с иной стороны. Опять ножи в спину и вновь из-за слепого доверия. Не учусь я на своих ошибках..

И всё через жопу и всё наперекосяк.. Вот вроде всё только наладилось, со всеми перемирие, настроение замечательное, как опять удар.

Я отлично знаю, что я не должна была знать цену ставки, знать, на что способен человек, ради меня, хотя.. а действительно ли ради? Он уговорил Рената на разговор со мной лишь своей верой в меня, но я никогда не могла даже подумать, что он готов на такое.. Он поставил свою жизнь на меня, пообещал выпустить себе пулю в лоб в прямом эфире, если хоть одно моё словечко окажется не правдой и скрывал это от меня. Говорил, что цена велика, но я не представляла насколько..

А сейчас он для меня недоступен, он отрезал все возможные способы связи, попрозался и ушёл. Хотел навсегда, но удержала. Не хочу терять единственную родную душу, не могу потерять..

Глаза слипаются, видимо ночью всё-таки нужно спать. Только вот спать спокойно в последнее время не очень получается...

---

Никогда не открывайте своё истинное лицо близким людям, они просто не поймут.

Снесла к чертям все старые дневники. Чтобы больше никто и никогда не смог залезть в душу. Всё, хватит, достаточно обожглась..

@темы: и страшно и смешно

---

Сижу, смотрю на счастливое семейство и понимаю, что частью того самого семейного счастья я не являюсь. Нет меня в этой семье, просто нет. Зовут только из вежливости. Не будь меня, никто бы просто не заметил.

А всё почему? Наверное я просто перестала быть кем-то для кого-то. Я больше не дочь, не сестра, не подруга, я так, прохожая. Растеряла все ниточки, которые хоть как-то связывали меня с некогда близкими мне людьми.

И так досадно видеть, что твоя родня, она вместе и даже недавно вписавшиеся в их круг люди стали ближе тебя.

Я угробила всю свою жизнь, а взамен получила ребёнка. Капризного эгоистичного ребёнка, которого хрен переучишь. Дура. Я вечно гналась за этим, вечно хотела от кого-то зависеть, вечно искала того единственного.. Сейчас понимаю, что зря. Лучше бы так и была птицей свободного полёта, лучше бы не цеплялась за людей. Тогда моя жизнь бы не мчалась по известному всем маршруту в пункт П.

---

И вновь под вечер наткнулась на музыку, что раздирает изнутри.. Новый альбом Земфиры "Жить в твоей голове".

Никогда толком её не слушала. Знала несколько песен, но не более. Сегодня же открыла её для себя.

На душе скребут кошки, а мысли вновь забретают куда-то не туда..

Вспоминаются люди из того самого светлого прошлого. Солнечного прошлого.. Тёплая весна, только оживший и полный сил лес и много счастливых улыбок, светлых и дорогих сердцу мелочей.

Грустно, что всего этого уже просто не будет. Мы больше не такие чистые и светлые. В нас больше нет той детской и немного наивной струнки, на радость кошкам, остались лишь обрывки.. В такие моменты понимаешь, что жить больше незачем..

« Если бы стих сложился.

Если бы год задался.

Если бы меньше фальши.

Если бы свет включился.

Если бы ты остался.

Если бы все как раньше.

»

@музыка: Земфира – Если бы

---

Ненавижу пересекаться со своим прошлым. С тем, что давно забыто, с тем, что давно ушло, зажило и было выкинуто в самый дальний угол за ненужностью.

Просто поршиво как-то на душе. Вроде ничего и не случилось, всё тихо, мирно, а на сердце что-то давит.

Чёрт, убить бы в себе эти излишние эмоции, переживание и прочее. Да, утратила бы свойственное мне ребячество, но и от излишних переживаний тоже избавилась бы.

И весь вечер бороться с непреодолимым желание написать. Нет, не для того, чтобы спросить "как ты?", а чтобы о себе напомнить, чтобы кольнуть, поддеть, зацепить. Страшный я человек, очень страшный, но от осознания поступка желание не особо поменялось. Спасает лишь его отсутствие в сети.

Похоже сегодня спать спокойно не получиться... жаль, единственный день, когда можно себе позволить пару лишний часов сна..

---

Идиотка. Ну как можно каждый раз прилипать к кому-то, учитывая, что свою жизнь ты запланировала с другим человеком?

Прилипла, опять, до дикости просто. Самое главное, что самой это нравится! Чёрт, чёрт, чёрт... Да когда же мозг начнёт опять работать?..

@темы: Братишка, нервное, безвыходность

---

- Саш.. у меня сейчас другие тараканы.. сейчас не услышу.. я просто медленно тону.. так что днище, правктически днище..
- Что с тобой твориться? тонет она.. Сама себя грузишь на пустом месте!

- Возможно, но чувствую себя ничтожеством.. Не загружайся ещё и моими тараканами..
- Мне на тебя не похуй так что буду.. Переебать бы тебе веслом..
- Приедешь, смошешь переебывать столько, сколько сочтёшь нужным.
- Ты опять показываешь себя дурочкой.. Я и пальца на тебя не подниму, глупышка.... Я просто хочу чтобы ты была счастлива и не грузилась из-за херни..
- Сашка.. блин, ну нельзя такого говорить человеку в таком состоянии.. я сейчас реву..
- Нашла повод)

В итоге словно рубильник переключил. Отказ от всего затягивающего вглубь, и дикая любовь ко всем окружающим. Всё-таки первому он явно по душе

@темы: теплое, обманутая счастьем, раздвоение, Братишка

---

Хочется достать до самого дна, пасть так низко, чтобы действительно это почувствовать. От того, что презираю себя и все те поступки, совершённые мною. Ибо не осталось сил, ибо не хочу забиваться в угол, ибо надоело так жить.

Эгоизм зашкаливает, всё делается в собственное удовольствие. Вновь появляется ложь, надежды разбрасываются на право и на лево.

Второй, вылез-таки..

@темы: и страшно и смешно, раздвоение, депрессия

---

Ночь или утро.. да впрочем для меня уже нет никакой разницы.
Последние дни спать удаётся по 3-4 часа. Сессия ещё только чарез месяца 1.5, а работаем уже не хило..
Времени нет, приходится вечно куда-то бежать, ехать.. в ночной дождливый холод и в солнечный утренний морозец..
Несусь куда-то.. а зачем? сама не знаю..

Благо сегодня не пришлось никуда бежать или ехать. В кои это веки я нашла время на родную школу. И ни капельки не пожалела, что день просидела в актовом зале попивая дешёвый растворимый кофе.
Всё-таки это счастье, когда ты попадаешь в родную обстановку. В ту самую, в которой вырос, которой жил, которой дышал. Счастье осознавать, что кому-то ещё нужен, что всё-таки тебя окружают хорошие люди.

Вот и вечер плавно перешедший в утро проходит с музыкой. Той, что заполняет душу, той, которой дышишь, той в которой есть грусть, той, которая делает счастливой..

@темы: там где кофе и сигарета, обманутая счастьем, сонно-усталое, ночные бредни, тёплое

---

А сегодня по рассписанию на работе Ляпис Трубецкой. Не знаю останусь ли, ибо сил уже скорее всего не будет, но это же Ляпис.


Listen or download Ляпис Трубецкой Батарейка for free on Prostopleer

@темы: будни

---

Только вчера удивлялась, что где-то уже прошёл первый снег.. Сегодня утром просыпаюсь и вижу как на улице всё белое и снежище так и валит. Людей буквально уносило от такого сильного снежного ветра. А через пару часов от этого буйного снегопада толком ничего не осталось. О снеге напоминали лишь белые островки в вечной тени.

Вот такой он, первый снег в Литве.

@темы: солнечное, ниоткуда с любовью, надцатого мартобря..

---

Знаешь чего я больше всего не люблю? Вспоминать прошлое, от которого на душе противно. Вспомнился бывший, наплевательское отношение к себе и всё, что выплыло из крайней степени пофигизма.. Всё-таки я страшный человек, как не крути.. Себя губила и за собой волокла парнишу.. В общем, хорошо, что всё это закончилось.. Но места, о которых напомнили случайные фото в интернете всё-таки будут вызывать отвращение.. Я определённо не захочу более в них появляться.. Ну если только в целях лечебного мазохизма..

Вообще всё как-то странно развернулось. Такое чувство, что я становлюсь слишком чёрствой и материалистичной, возможно даже охлодеваю в плане отношений. сейчас действительно переживаю некий период, когда хочется побыть одной, хочется отдохнуть, но не думая о том, что дома сидит некто и давится беспочвенной ревностью. А на следующий день, чтобы оставалось то чувство эйфории, от понимания, что ты наконец счастлив.

И ведь действительно.. Я начинаю думать о том, что я поспешила по поводу обещаний быть всегда вместе.. Я реально осознаю, что из-за этих отношений я разрушила всё, что было в моей жизни.. В ней остались лишь учёба, работа и отношения.. Видимо моей душонке не хватает чего-то высокого..

Ведь по сути я не могу сказать, что с этим человеком я несчастна.. Я не могу представить своей жизни без него, но что-то всё-таки давит. И я начинаю истерить от того, что не знаю что же именно..

В общем, это осень и усталость.. должно пройти. И надеюсь пройдёт оно раньше, чем я успею что-нибудь учудить.

@темы: попытка понять себя, и страшно и смешно, пусто, обманутая счастьем, депрессия, Он