Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Бывают же такие моменты, когда усталость настолько сильна, что с трудом находишь силы доползти до кровати. И похоже момент этот у меня слишком затянулся..

Колосальное недосыпание, как только прихожу домой - заваливаюсь на кровать и больше уже не встаю. Забила на учёбу, прочие занятия. Как назло именно в этот момент ещё и все обязанности по дому легли на мои плечи. Как белка в колесе..

Пора снова переходить на кофе и энергетики, может хоть немного легче станет..

@темы: пусто, нервное

---

Ничто так не радует, как фраза "А почему ты не пьёшь?", после того, как ты только что поставила на стол опустошённую рюмку коньяка.

В который раз слышу один и тот же вопрос "Прости, а как тебя зовут?", от человека, с которым уже неоднократно общалась. Отвечаю, но понимаю, что при следующей встрече тоже услышу его.. И вроде хочется аявкнуть что-то в ответ, но всё равно с улыбкой отвечаю.

Серая мышь, что ещё добавишь? Впрочем и это не совсем верно. Не тихая, не серая, а всё равно умудряюсь быть незаметной. Раньше хоть милой, скромной называли. Сейчас вообще непонятно кто, какая..

А ещё больше радует то, что вспоминают только если скучно или нужна помощь. Хоть вспоминают)

@темы: на обрывках газетных листов

---

Завтра не ждите. И после завтра. И через неделю. И вообще забудьте обо мне..

Достало всё и вся. Не помогает уже ничего. Кофе давно выпито, перепито, недопито. От сладеого тошнит, от еды воротит, дым от сигарет больше не лезет в глотку, вино пьётся как вода, общение уже давно не радует, но сплю по прежнему в обнимку с подушкой.

Не живу, уже давно не живу..

@темы: и страшно и смешно, крик, ночные бредни

---

Опять начала курить, причём так интенсивно, как никогда не курила.

Ежедневно, как по расписанию.

Утро начинается с чашки кофе после душа. Стоишь вот так на балконе, горячий кофе с молоком, сигареты с ментолом и мокрые волосы от -10 градусов превращаются в сосульки.

И вроде проще выйти на лестничную клетку и там, в тепле, спокойно покурить, но есть в этом что-то особенное. Что-то, что заставляет не стоять в лесу после школы и курить со всеми, обсуждая всякие мелочи, а прийти домой и уже там, с очередной чашечкой кофе идти на балкон.

Чёрт, похоже я брежу..

А вообще всё как-то однообразно. И какого-то удовольствия от того, чем занимаюсь нет.

Я просто существую.

И какие-то мелкие приятные моменты куда ярче всех проходящих дней.

Будь то друг, вспомнивший о моём существовании просто со скуки, или игра взглядами с человеком, севшим напротив в автобусе. Причём реально понимаешь, что человек нагло тебя разглядывает, следит за каждым движением, а кинешь на него взгляд, застынешь на пару секунд просто глядя прямо в глаза и вновь отводишь взгляд.

А черты лица кажутся светлыми и приятными.)

@темы: на обрывках газетных листов, ночные бредни

---

Знаете, думала, что новый год пройдёт хуже, чем хотела, а оказалось как всегда с точностью до наоборот.
И вроде люди, которые казались мне быдлом, люди, которых никогда не видела в трезвом состоянии, а подготовили для всех такую замечательную песню. В такие моменты понимаю, что слишком всё усложняю, что они всё-таки милые, что даже тот самый жирный отвратительный свинтус становится стеснительным и старательным мальчишкой. Видимо только на новый год можно такое увидеть.
А ещё звонок, немного неожиданный, но затянувшийся на целый час. Разговор ни о чём, разговор просто так. Слушать, как читают тебе твоё любимое стихотворение, пусть с ошибками, но читают, улыбаться, понимая, что фальшивый и хриплый голос доносящий до мои ушей какую-то незнакомую песню поёт для меня. Исчезнуть в новый год на целый час, чтобы просто слушать его, просто так, без какого-либо смысла.
И всё-таки, чем меньше от праздника ждёшь, тем больше от него получаешь.
Новый год всё-таки не такой уж паршивый праздник

@темы: там где кофе и сигарета, ниоткуда с любовью, надцатого мартобря.., ночные бредни, мур

---

Итоги ушедшего года

Сайт года: контакт
Знакомство года: Андрей Янцевич
Программа года: Cool edit pro
Фильм года: "Last days"
Газета года: Школьный дозор
Журнал года: -
Блюдо года: пирожки с карамелью
Напиток года: кагор
Ощущение года: пустота
Язык года: русский
Экстрим года: прогулки в одиночку по одним из самых опасных подземных переходов
Концерт года: Осенний рок марафон
Интерес года: grunge
Мечта года: влюбиться
Несбывшаяся мечта года: она же
Город года: Санкт-Петербург
Место года: бар "Фабай"
Открытие года:
Персональное событие года:
Исполнитель года: Nirvana
Песня года: Nirvana - Smells like teen spirit
Лучшая поездка года: -
Традиция года: девичники
Настроение года: ностальгическое
Разочарование года: люди, некогда называвшие себя друзьями
Вещь года: фенечка или расточка
Человечище года: все, далёкие и близкие х)
Коллега года: Ирочка
Пожелание года: любви
Вопрос года: почему?
Погода года: солнечная
Цвет года: чёрный
Время суток года: вечер
Книга года: "Божественная комедия" Данте Алигьери
Одежда года: рок атрибутика
Подарок года: улыбка
Кафе года: лате
Фраза года: "не сунь свои рога в две палки!"
Цитата года: "Смерть люблю тебя!"
Встреча года: много разных)
Шок года: не вспомнить
Радость года: предложение поучаствовать в концерте
Переломная дата года: -
Геморрой года: группа и проблемы связанные с ней
Запах года: шоколад
Актер: -
Достижение года: добиться независимости от всех вышестоящих
Месяц года: август
Не месяц года: ноябрь
Античеловек года: конкретного нет

@темы: моб

---

А завтра - будет завтра.
Не хочу. До дикости.
Просто не хочу, чтобы этот праздник вообще пришёл.
Просто этот год прошёл напрасно, бессмысленно. В нём не было ничего, за что хотелось бы поблагодарить. Чёрт возьми, в нём не было даже ничего, за что мне было бы сейчас стыдно.
Будто его и не было вовсе.

А за окном непрекращающийся снегопад, на столе мандарины , и по привычке унылость на лице.
Сделайте так, чтобы завтра не наступило, а?

@темы: и страшно и смешно, пусто, ночные бредни

---

Никогда не любила троллейбусы. С самого детства троллейбус для меня тесно связан с пенсионерами. Не знаю почему, но на них у нас в основном катаются именно старички и старушки. Причём не важно утро, день или вечер, всё равно пол троллейбуса - старики. Я всегда чувствовала себя не в своей тарелке, да и каталась на них крайне редко, когда уже просто не оставалось выбора.
Вот и вчера ехала домой на троллейбусе. Заходишь, вокруг не слишком приятная атмосфера: люди какие-то озадаченные, пол грязный и скользкий, несёт перегаром, окна запотели, стены проржавели насквозь, толкучка, старушки борются за свободное место, пьяная женщина дрыхнет. И во всём троллейбусе есть только 2 человека, вызывающих улыбку от умиления.
2 брата - старший и младший. Младший лет 8-9, очень любопытный и милый, старший же был чем-то озадачен, но даже не смотря на это показал себя очень заботливым. И вот так смотреть, как старший поправляет сбившуюся набок шапку-ушанку младшего, как младший подталкивает плечом старшего указывая на знакомые места, и умиляться. Причём младший заметил, что я за ними наблюдаю и уже выйдя из троллейбуса (по странному совпадению мы вышли на одной остановке) рассказывал старшему, о том, что увидел.
Забавно, мило и душу греет.
Только из-за таких вот людей общественный транспорт перестаёт быть невыносимым.
Просто узнала себя в этом маленьком ребёнке. Как маленькой, так и уже подросшей, ибо взгляд толком не изменился, и радуюсь всяким мелочам как раньше.
Видимо я отношусь к группе людей, которые никогда не взрослеют.

@темы: там где кофе и сигарета, мур

---

Подсела на белую растворимую химию со вкусом капучино, разбавленного молоком, и ароматом белого шоколада, дающего своеобразный привкус. Так сладко-сладко.. И уже сбилась со счёта которая же кружка, только вот уже половины купленной вчера пачки не осталось.
На столе тетрадь с темой сочинения, в компе начатая ещё неделю назад статья, а кроме этого полно других дел, но почему-то всё отброшено куда подальше. А мы уже пол дня слушаем одну и ту же песню, пьём один и тот же напиток, грызём сухофрукты. Это наверное один из тех моментов, когда не думаешь ни о чём. Забыто всё на свете, пусть всё горит ярким пламенем, а мы на нём только вскипятим ещё одну порцию кипятка для очередной кружки.
А вообще всё как-то непонятно, странно, но в то же время забавно, ибо знаю, что временно.

"А снежинки падают на голову, я пока с тобой и это здорово! А снежинки падают и падают, ты пока со мной и это радует!"

Всё у меня как-то по снежинкам. Зима чтоли?

@музыка: SiriuS - Снежинки

@темы: там где кофе и сигарета, ночные бредни

---

Странная песня, странное настроение..
А ведь это действительно год без любви.. Почти год, а может уже и больше года..
У нас не было плавного падения.. Мы незаметно забрались на вершину и сорвались. Ведь мы шли только вперёд, не оглядываясь назад. А когда дошли до вершины, не заметили, что впереди уже некуда идти. Обрыв. И лишь тогда, при падении, я смогла посмотреть назад, хорошо запомнить именно ту самую высокую точку, разглядеть мельчайший сдвиги тропинки, вспомнить всё, что было с нами. А после упасть на что-то острое, истечь кровью и понять, что всё это не стоило той дороги, что мы проделали, что нужно было вовремя остановиться, осмотреться и понять к чему это ведёт.
Выжила и прожила после этого уже целый год. Год без тебя, без солнца, без любви..

И сейчас я сижу, потягиваю колу, смешанную с небольшим количеством бренди, слушаю песни Орлова и медленно впадаю в депрессивное состояние.. И шоколад уже не греет, и мандарины не спасают.. Настроение паршивое.
А завтра работа, в субботу концерт.. И спасла бы наверное поездка куда-то далеко, туда, где жить захотелось бы сразу.. Но вот не светит пока ничего..

@темы: пусто, там где кофе и сигарета, ниоткуда с любовью, надцатого мартобря..

---

Видимо я слишком легко поддаюсь влиянию окружения. Нет, не того, что рядом, а того что находится в этой коробке, связанной со всемирной паутиной. Слишком просто я полюбила их музыку, слишком просто стала смотреть на мир их глазами, слишком просто пришла к выводу, что на всё наплевать, т.к. всё уже в печени поселилось основательно.
Жить по Нирвановскому Lithium и радоваться тому, что ты не хуже.

"I'm so happy. Cause today I found my friends.
They're in my head. I'm so ugly. But that's ok.
'Cause so are you. We've broke our mirrors.
Sunday morning.
Is everyday for all I care.
And I'm not scared. Light my candles.
In a daze cause I've found god. "

Просто устала.. Дико, до невозможности. Просто ломит всё тело, просто начинаю хандрить, просто не хватает чего-то.
И выплёскивая все негативные эмоции сидеть и слушать как колонки разрываются от максимальных настроек, как от басов трясётся мебель, стены, пол. Сидеть в окружении этого сильнейшего потока сносящей башню музыки и, закрыв глаза, чувствовать, что падаешь в какую-то бездонную пропасть, в которой нету ничего, кроме музыки и черноты. Что творится в моей душе?

@темы: и страшно и смешно, пусто, нервное, безумие

---

- У тебя сегодня хорошее настроение?
- Нет, я просто плохое потеряла..

Забавно, что так неудачно начавшийся день прошёл очень даже гладко тихо и спокойно.
Бывает же такое, встанешь пораньше, чтобы собраться, припрёшься после каникул в школу на 0 урок, смотришь на часы, что с трудом, но успеваешь, приближаешься к классу, дёргаешь ручку, а дверь закрыта. Вокруг никого, школа пустая, и ты как придурок садишься под дверью и понимаешь, что урока не будет. Встречаешь одноклассников, плюёшься, ругаешь администрацию и отправляешься в школьный лесок, чтобы на нервах закурить.
А потом весь день пролетает незаметно, мимолётно, хотя и началось всё как-то странно..

@темы: нервное, там где кофе и сигарета

---

Решила, что вязание по вечерам и стопицотая пара митенок уже надоели. Вязание мелких игрушек тоже притёрлось ещё в прошлом году. Решила для себя, что хочу научиться действительно красиво, аккуратно и ровно плести фенечки. Странно, что, толком не умея их плести, с травмированным пальцем я умудрилась отправить 4 в подарок. Просто потому, что хотела порадовать, удивить, ведь некоторые люди просто не знали о том, что мне известен их домашний адрес. Фенечки получились кривые, перетянутые и даже наверное немного странные, но уж как умела, так и сплела.
Сейчас решила, что хочу просто радоваться виду этих пусть маленьких, но требующих кропотливой работы вещичек.
А уже потом, со спокойной душой смогу плести для конкретных людей в подарок, осознавая, что какая-то частичка меня будет с ними.

@темы: мур

---

Люблю смотреть на ночной город осенью. Он более выразителен именно в это время года. Не знаю по каким причинам, но он таков. Ярче светят окна домов, а на небе видны звёзды, яркие, но в то же время немного размытые, такие, какие люблю я. И луна не бледное пятно. Она сияет, излучает яркий желтоватый свет. И всё как в дымке. Приятной, дымке.
А из колонок доносится голос Ильи Орлова. Меланхолия..
На душе немного тепло, но и не холодно ведь. И радуешься тому, что помирилась со всеми собеседниками, заставлявшими улыбаться.
Опять начались пусть пока короткие, бессмысленные беседы. Приятный мягкий голос заставляет невольно улыбнуться и плевать чей он, главное что он есть.
А вообще мне дико не хватает общения, тёплого, приятного и лёгкого общения..

@темы: разговор с ангелом, ночные бредни, мур

---

Когда-то всё было более солнечно..
Можно было смеяться, веселиться. Просто так..
Можно было радоваться, улыбаться и для этого не нужно было ничего. Раньше не чувствовалась эта дикая, невозможная, невыносимая пустота внутри. Забавно, ведь раньше её просто не было. Бегаешь себе по дворам, лазишь по деревьям и так целыми днями, неделями, месяцами, бесконечно.. И ты всегда смеёшься, ты счастлив.
Потом дворы сменились лавками, лесами, а беготня пивом и сигаретами. И выходишь прихватив несколько литов, встречаешься с друзьями, за углом киоска, даёшь денег незнакомому дядьке, он покупает самое дешёвое пиво, какое пьют хронические алкоголики, противнейшие сигареты. Кучка малолеток направляется в лес, на свёрнутый ствол дерева, чтобы распить это всё и пообщаться. И казалось, что это лучший вариант проведения своего свободного времени.. Весело, смешно.
Потом ты вдруг начинаешь интересоваться чем-то для души. Уходишь в мир творчества, музыки.. Возвращаются детские игры, забывается алкоголь. Теперь уже сидя в красивом и уютном парке с группой друзей ты просто так веселишься, играя во что-то, подпевая какие-то песни, под музыку гитарных струн. И дни становятся ещё более солнечными, светлыми, тёплыми, а ночи более звёздными, загадочными и привлекательными. И хочется чтобы это никогда не кончалось..
Но вдруг для себя открываешь, что начинаешь привязываться ко всему происходящему. Понимаешь, что если этого всего не станет, то будет скучно, как раньше, что вернуться банальные "пиво, лес, сигарета". Не хочется..
Потом замечаешь, что привязан не к процессу а к одному человеку. Без него всё немного не так. Осознаёшь, что влюбилась. Не знаешь, что с этим делать, ведёшь себя странно, но всё внутри тебя цветёт, поёт и пляшет. А чего ещё надо? Ведь это заставляет улыбаться.
Через какое-то время замечаешь, что Он начинает вести себя не как раньше, что встречи начинают проходить однообразно, что всё не так как хотелось бы. Стараешься этого не замечать, по прежнему улыбаешься, но внутри уже что-то не то. Музыка стала тише, цветы начали медленно облетать, а танец стал более медленным. Становится немного грустно, понимаешь, что хочешь сказать Ему, что любишь, но, чего-то боясь, медлишь, плачешь по ночам.
Потом начинаются недопонимания, ссоры. Ты всё-таки решаешься и говоришь всё, как есть. Тишина. Оба боитесь что-то сказать.. И всё так и остаётся невыясненным. Делаете вид, что ничего не случилось, но всё равно всё уже не так. А ссоры продолжаются. Они становятся более серьёзными, более частыми. Пытаешься сохранить хорошие отношения, просишь успокаивать.. Не помогает. Всё чаще плачешь, уже не только ночью. Все вокруг замечают, что творится что-то не то. Они пытаются успокоить, поддержать. Всё бессмысленно, никчёмно, ненужно. Всё равно не поможет, а только сделает всё хуже. Уже почти не слышна музыка, танец окончен, а с цветов облетают последние лепестки. Пусто.
Борешься с пустотой как можешь. Заедаешь, запиваешь, закуриваешь. Начинаешь гулять в одиночестве, слушая тоскливые песни. Всё чаще отстраняешься от компаний, друзей, придумываешь нелепые отговорки. Множество бессмысленных размышлений, слов. Мучаешь себя, чахнешь, медленно гниёшь изнутри.
После забываешь обо всём. Надоело! Опять выползаешь к друзьям. Медленно привыкаешь к ним. Забываешь обо всём, что было. Живёшь, радуешься и вроде всё хорошо, но иногда понимаешь, что внутри тебя теперь пусто и ни кофе, ни вино, ни сигареты, ни музыка не помогают заполниться. Пусто, гадко, не знаешь что с этим делать.
По-моему я схожу с ума..

@темы: разговор с ангелом, и страшно и смешно, пусто, нервное, на обрывках газетных листов, ночные бредни

---

И всё как-то хорошенько-плохо или плоховато-хорошо. То счастливая, беззаботная, жизнерадостная, то злая, раздражительная, нервная. И кажется, что всё было бы лучше, сделайся я более пофигистичной, распущенной, лишённой каких-либо предрассудков, то вся жизнь у меня проходила бы куда проще. Иногда даже хочется взять и проснуться на утро в чужой постели, с неловкостью вспоминать то, что происходило день назад.. Хочется, чтобы краснеть было за что. Слишком уж чиста моя репутация, ибо краснеть кое-когда приходится лишь из-за истории происходившей год назад и не более.
Хочется, но не можется. Увы..

А ещё, что-то мне подсказывает, что с Питером в этом году я пролетаю. Т.к. накоплениями даже и не пахнет, денег катострофически не хватает, по прежнему отсутствуют варианты жилья и вообще какой-либо планировки проживания там.

В общем у меня всё как всегда сложно.

@темы: и страшно и смешно, безумие, ночные бредни

---

Решила вчера всё-таки повесить фотографии на стену. Я просто давно планировала сделать стенку завешенную дорогими мне фотографиями. Что-то вроде карапуза меня, фотки с группой, пары фотографий с самыми близкими друзьями. Хотела сделать много новых фотографий, чтобы лежать, разглядывать их и радоваться. Но поняла, что действительно дорогих мне фотографий просто нет. Нету таких фотографий, ради которых я могла бы пол дня забивать старые кривые гвоздики толстой железной пластиной.
Даже как-то грустно стало..

@темы: и страшно и смешно, на обрывках газетных листов